绩一落千丈。紧跟着始处境乎惨读高让我的学习成这种以全校前8的成绩进入奇的差，老师和同学几都不，而一切都开始剧变。高中，但人际关我15岁，我开负我。自然地，败。，第一次高考中系却喜欢我，甚至于经常欺被我处的出
我的痛苦人生正式开启。
但我的目标早已明确——我要成为一个电学发明家。十分
我一点也不认为这，但我坚信，只要我而我也不愿意浪费时间上的是一所三类专科样差的成绩，能把我去复读。努力想法，成为一个科学家。，就一定能想出办怎么样。虽然考
绩的严重下滑，让我逐成满）育制度表现出不（高中渐开始对教
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轨。我常常望到教学楼就这样，在这个校园—在2009年航慢走向发明家这样一个间内搞对面的金工实习厂，思时思考该如何找y一个很牛的学校，我该如何走入间往返，时不出一个厉害一点的发“突破点”。很快一个的社团。的id9月份正式入学。刚踏厚的资本参加这种烧钱ea；我思考到路，但是我又没有雄社团，自己动手di改变局势发现没明专利，应该可以就此的道正到任何有效里，每，但认真思考又天在三点入学校，模，借此出名，月过去了，我没有找方法。始反复思考—做实验，短时如果可以加入学校航模有资本，也没然后慢有看起来很厉害考如果我努力我就开
有用。对以后会迟迟想不出办法的我只，但能尽可能往图书不到正确的道路学习好物理知识应该馆跑——虽然找
尝试都没有结发帖求介绍愿意收徒给袁在网上向中科院网看来幼稚的方法持续到12月份向人求助：的李彦宏吧隆平留（忘记了一些在现在哪个果。过科学家，在网上，我试着通言网站）……但所有的左右，我开始逐渐着急站留言请求收留，在
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同学能像快的前心融入任何欢乐场合想。越是该欢乐的场合（聚餐，我的性格开始出现游是明明重的牵挂着人生理途，让我无地玩耍，但内心始终沉的也从那一年起，亲人，却刚刚痛失，就内心越是感到痛苦一起愉越渺茫被朋友拉来听相声。越来玩，校运会，篮球分化。表面上和大赛等），我。
候清晨突然任何办法来扭转人生。醒来，躺在床上默默流泪，因为我没有我开始失眠，很多时
约的我仿佛突然找到了救假前一个假的时候他计划去那州电子厂，寒月，边打表达了想要和他命稻草，迅速突工。当时有个高中同学与我联系，说他有个姐在苏一同过去的强烈愿望。然到了临近寒大
面大致是摆弄全有机然对电子厂很样的发明我多年的电学兴趣，我相信只家。爱迪生一实验在一要能让我和电学起。我就完会能成为不了解，但猜想里件的。凭因为在我看来，虽电子器
直希望不后，我一实现理想的道路，，我是计划走另一条他们一定会反对。但我也将意味着学业这的中断。知道我这一去并不只个想法确定下来告诉家人，因为我知道是去打寒假工
决定。早瞒不随着寒假临近，由于迟我的他们住，我告知了
易放无果后，电话毫接通后母亲一句话度以为我被传销人员洗华似乎总意味保婆心的劝说中，我丝家人多次苦口着充满陷阱。他们一过遥远，喧嚣繁住无奈哭泣，哽咽脑，坚决反对我城市的生活总感觉太频繁，但父依旧弃这根救命稻草。在守的农民家庭，大不可能轻劝说动摇。父母知道我一向很倔强，多次没有去苏州求…话明显变少，常常电话中夹杂着央都没母的。但我说完就止不然而，对于一个朴素
面解释清楚，然后年我答应了是希望和他们当这一道关。后再我终于还是过不了亲情去苏州。寒假回家，但是
在距离家乡千，我才逐渐想去接址的选择，还是工作城情对我是儿，我就一直认为亲个孤在外。）小我就希望，所一自己是里之外的城市。各束缚市的选择，我都始终选，以无论漂泊一种纳这种束缚然而我至今仍然，但直到最近几年（其实从种大道理我一直都是大学校懂
次转折。我的人生经历了第一而那一次寒假回家，让
还是会去，总之算是我小时候担心我年后州，就请了我一无愧的村首富，也有远房）亲戚来可能是乡首富的ceo）。一天，的这个亲戚说来也有一父母那年寒假的个（我家说服我。我是某知名连锁超市是当之那个穷乡村里，他年后我得知他比较敬佩的一个人（5苏份，至少在我们定身
”。那一晚我并没有和他交流多的四个字——“急于求成记住了他对我说少句，但我深深的
意识到我可能做错了。没法避免的想这四个字在他说出导致，学校出来的我，没有，这种错误似乎是无想起来我盲目自信误选择，在学校里绞尽的方法。（而现在的选择）经验任何社会和有外人的帮助，对通了我，让我深深的人生刚满18岁从高中求成，才能支持我做出正确脑汁也没想出实现半年前正是由于我急于的那一刹那点理，做出了错
定——我要退学复在一天之内做出决我几乎是。读
太差，在第二我开始为还剩一百多天掌握的，只是我始终无法适有用次高考备考期间的准备。由于数里认为科学知识是第二次高考做理化假结束后，哥的，我就有了退学手续。然后应应试教育）次高考。想过要参加（我从一直从内心哥陪我去大学办寒第三
的录取通知略超常，择了继续复读。但我几乎没有犹很快高考来临，我发挥书。豫，选最终收到一所二本学校
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考，和当时初上高中有点类始就始终徘徊在25/50名的优异成绩入似——我以复习班第三班，但从第一次模考开15左右。也只排到了第左右的排名。最后的高
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（总共五年的高中教育，让我对应试教育产和反感）生了极大的恐惧
好的学术交流圈；三没问题，不感情牵绊。但由于：一、有一栋藏书丰个很富的。但这多不容易判别，所以我的学校应件其中有些条件并学家梦想的判断哪些符合我的、离家远一点，希望图要求）的字和排名大致点能够让我实现科我预估自己二本应该少有该满足三个基本条名有达一本也有到没只能通过学校书馆；二、有一我一直认为我的期望。（
就不批次录取结果还都未公去向时分数是否已经用布，可以求学。如果。布）因此，为了保守起见，我公备决定先提前为大有学的学习做准一些心中的理想大学等录取结果的校愿意收留我，那我公布，但所这些学（忘记此
里表我给好几个名校向往，表达了我此付出什么样的代价。学邮件，邮件诚，以及达了我对科学的为我愿意发了求的真
最终，只有华中科技大学回复了我：
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这封邮，不能为我提供度压迫他们是希望能够接纳我机会。（真的件让是太过天真幼稚）我大受鼓舞。我自，但迫于制以为
说服一人去了武汉—中科技大学。我—华偷希望能够找校长当面在7月中旬左右，我偷他收留我，同时也表明我的诚意。
我先去了长沙，因为之前答应过高从长沙去武汉友考完——曾经上了半年短暂去武汉之前要看望他们（，而，在长大学的室沙火车站遇到过一的途中多叙述）个骗子，不
即便去之前我在脑海碰到情况和应对方法…华中科大校门口时，我却了无数遍各种可能会，然而当我真正站到里演练害怕的连校门都不敢进
入的的我越来越失望看不到任何已晚，校门我在校时，我有点想接受上了的精神也似乎出现种折磨下我豫就这样，我忘记往返人逐渐变少，又一次回到校门口……出到了火车站，又一次不豫放弃了，站在华校门口，路灯下就右一直到5点左右，犹午3点左门口徘徊了良久，从下了几次。最终在这中科大不想就这么离去，犹能没有勇气进去了，了无数一动而内，欲哭无泪希望片刻后…我再一次回这样，天的惩罚……就一点问题，我暂甘心，回到了华中科大，我又心的不甘让我到了火车站。然不动的站着校门口。天色此时次后，我想我可于是坐着公交回
上休息一下。早上7我始终没能亲手交我，将，本来是希晨两开回去，临走前前就写好的使得。忘记聊了我去之给门卫留下了一封给校长的信，叮嘱希望他能转交（信是些什么，但内向，最后门卫让我叫到门房询问我在沙出）。点左右，我终于决定离发望当面交给根叔大概到了凌点左右，门卫发现了
。华中科大失去了联系从此与
回到太原几天后。，录取结果陆续出来
限服从业，电学相关专，我将所有志且录取名的执着——由在填写志愿时一次狠狠地惩罚了我命运第且不在，由于分数不高调剂数线，但第了第一本的分愿均填为家的强烈愿望，，即使我过额有一二批次全部落榜。！现于对发明当时考完
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当时对我来说，仿佛天塌了……
可是我又无可奈何……
让我整个人身心疲乏。失望、士康的高强度工天每周六每个小时的工作，精神匮不寞、痛苦堪…作，还刚…好轮到的是夜班月，落惫，天10每日顶着富
如何继续…但是人生还得继续……虽然不知道该…
而且小学时再进行第四次高考了期由开步子…），我了2次了…于一些想法无法快点长大，然后再去间的人，如何我也不可能，却迟迟迈不（小学初中和高中我是已经复读实现，我一直期盼着实现，珍惜时一个十分可是无论…而现在我成年了
之斗我仿佛……却不知该做怎样头困兽，是一的困兽
内心里——我决不甘心就这样屈服
漫长而煎熬的日子，我忘记过了多久，才逐渐想开。
识水平和智商可了高无论如何我绝不会再进已经良好的换为分数而已，我的是我当时的是浪费生命——这复读——这以胜任下一阶段知识，我的理由。中阶段的数理化行第三次让我继续走下去只会是我对自己只是掌握底线。因的教育深造，继续复读为我相信我无法很好地将其转知说的话，也是唯一
一——贵州大了当时仅剩的两所调压线且服从调剂在万般无奈之下，我一本之补报学，最终被剂到文史类专业…
这对刚刚想通的我，又是一次巨大的打击……
我一直都我，然而似乎都希望能有个人能陪陪每次经历痛苦挫折我行者）年，包括之后很多年，（其实那些是一个独
我一度无法接工我热爱好的是电学，可是类都不是……歹连个理受。
富士康的生活还没有结束……
（只有时间才能化起这回想—这大的感悟）。苦记忆时得到的最是之后段痛解了一切—
我受终还是了现实。最慢慢的接
我的命运会受限于高个科学家！我始但内心深处明！我不相信我始终坚信我应该是一创造出能够推动人相信我有能力驾驭科学考失败。，终类社会大力向前的发！